其实我在就应该清醒，也该相信，这一段感情不会长久；其实我早就知道这是唯一的结局，只是我一直在自我欺骗，可没想到这一天还是来了，来的那么突然，一点预兆都没有。你说你不适合拥有感情，说真的我能理解，我想是的！因为你害怕被记挂被牵绊。我想我也不太适合感情，只是一直都在逼迫自己相信这世间的真爱我也能遇到，相信这世间总会有那么一个人会陪着彼此走过日落黄昏，春夏秋冬。

 

      梦，始终是梦，有一天终究会醒来，只是时间长短而已，但是我多渴望这夜能够长一点再长一点，让我在这梦里再多开心的笑笑。我不知道我可以问谁，所以傻傻的对自己说；也许是我上辈子或这辈子做了很多错事，上帝要用这种残忍决绝的方式来告诉我：我不配拥有爱，不配拥有任何情感，不管是亲情，友情，还是这远的要命的爱情。至始至终我都只能是一个人走过黄昏人潮拥挤的街头，一个人走过春夏秋冬不同的风景，一个人走过那些始终不属于我的节日。

 

      是我要求得太多了吗？为什么每个人都要来伤害我，我真的会痛，会痛。。。可是那心痛的感觉又有谁能理解，即使是心与心之间离得最近的你。以前的我只是想找个平平凡凡的爱我的人，只要对我好的，即使我不爱他，我也会陪他走下去，因为人家都是感情是能够被培养的，还有不管多么可歌可泣的爱情经过时间的洗礼，不都会转变成感情吗，所以我接受了19岁中的他，可是结果呢？我还是被伤的体无完肤伤痕累累，那是现实中的啊,那又如何呢？所以之后的我对于爱情一点点，哪怕只是一点点的渴望都没有了，所以我开始放纵自己的心，整天上网，聊天，甚至还见面，不断地麻痹那颗早该清醒的心；见面的时候我直接对他们说，我不好，不值得被爱，我还很不专一，最重要的是我已经不相信我生命的长河里还会流淌着爱情的血液，那时的我至少还相信人与人之间是有感情的。

 

      但是现在的我什么都没有了，对于爱情真的不敢在渴望了！是，所有的结局都已注定，所有的泪水也都已启程，我也无须在一旁歇斯底里的呐喊，我不哭也不闹，但是我只想你真的我的痛。这世界这么大，人这么多，大街小巷是那么的嘈杂，可是我的出口却是这么的窄，窄的容不下一个这么渺小的我。我不知道我还可以去哪里，也许以后的我会很少出门，会多看书，或多和文字打交道，尽管我的文字是那么的苍白无力，但我还是想继续下去，记录我这凌乱不堪的青春。感谢上帝让我在这喧嚣的世界里也曾经能有个这样的你出现，让我也曾开心的梦一场，我已知足，真的。尽管心有不甘，我也只能败给这已经写好了的结局，呵呵，也许这就是命运吧，相识相知却终还是不能相守。你说你错了，不该相信这网络，听到这句是我无言了，或许我真的让你感觉到错了吧！但或许错的是我，错的只是我太想靠近你，对不起，我应该要听话，要保持好距离的，不管什么情况都不去打扰你，但是没用吧，人家都说说对不起有用的话就不需要警察了！可是我还是想说，对不起，请让我继续爱你好吗，这次我真的会乖乖的。

 

     我很清楚的知道：没有你的世界，生活也要继续，会难过是肯定的，我也不知道需要多久才能平静，我会坚强地面对，因为我知道我的未来只能是我自己来买单，所以我会尽快地调整过来，虽然很难，但还是会坚持，不再熬夜陪你或是等待你的出现，不再时刻把手机都开机放在最近的枕旁，生怕错过你的电话或简讯。但是请不要让我忘记你，我只想把你放在心底好好地珍惜着，任凭身边的人用怎样的眼光来看待我，我都会继续下去，只是你真的不要不要把我丢开好吗？

 

     其实我想解释为什么发给你那照片，可既然你都已经有了你自己的定论，我想我说什么也不能改变吧，也就无需在多此一举，那样只会让你更心烦，更讨厌我，所以我会一直沉默的。你说或与某天你会找我，我希望那不是你的随口一说，我真的会当真，一直待在这里等你。。。如果真的还能有以后的话，我想我会更加小心翼翼的去珍惜你，因为若你的底线一旦被触碰到的话，或许我就会真的永远失去你，所以，请原谅今天以前的我好吗，当然前提是如果还有以后。

 

     其实我真的好想哭，好像一个人躲在一间无人的房间里，任凭泪水在脸上无序的滑落，可是我却始终哭不出来，心口总有块大石一直堵着，堵得我快要窒息了，尽管这样，我还是如期地来到了这个学习的地方，用自己的方式倾泻着我此刻的心情，祭奠我那远的要命的爱情。